Depressão ou Distracção?

Não estás deprimido, estás distraído, distraído em relação à vida que te preenche. Distraído em relação à vida que te rodeia: golfinhos, bosques, mares, montanhas, rios.

Não caias no que caiu o teu irmão que sofre por um único ser humano, quando no mundo existem 5,6 milhões.
Além de tudo, não é assim tão mau viver sozinho.
Eu vivo bem, decidindo a cada instante o que desejo fazer e, graças à solidão, conheço-me, o que é algo fundamental para viver.

Não caias no que caiu o teu pai, que se sente velho porque tem setenta anos, e esquece que Moisés comandou o Êxodo aos oitenta e Rubinstein interpretava Chopin com uma maestria aos noventa. Só para citar dois casos conhecidos.

Não estás deprimido, estás distraído, por isso acreditas que perdeste algo, o que é impossível, porque tudo te foi dado.
Não fizeste um só cabelo de tua cabeça, portanto não podes ser dono de nada.
Além disso, a vida não te tira coisas, a vida liberta-te de coisas.
Alivia-te para que voes mais alto, para que alcances a plenitude.
Do útero ao túmulo, vivemos numa escola, por isso, o que chamas de problemas são lições.
Não perdeste nada, aquele que morre simplesmente está adiantado em relação a nós, porque para lá vamos todos. Além disso, o melhor dele, o amor, segue no teu coração.

Quem poderia dizer que Jesus está morto?
Não existe a morte: existe mudança.
E do outro lado, esperam-te pessoas maravilhosas: Gandhi, Michelangelo, Whitman, São Agostinho, a Madre Teresa, teu avô e minha mãe, que acreditavam que a pobreza está mais próxima do amor, porque o dinheiro distrai-nos com demasiadas coisas, e magoa-nos, porque nos torna desconfiados.

Faz apenas o que amas e serás feliz e aquele que faz o que ama, está abençoadamente condenado ao êxito, que chegará quando deve chegar, porque o que deve ser, será, e chegará naturalmente.

Não faças nada por obrigação nem por compromisso, apenas por amor.
Então terás plenitude, e nessa plenitude tudo é possível.
E sem esforço, porque és movido pela força natural da vida, a que me levantou quando caiu o avião que levava minha mulher e minha filha; a que me manteve vivo quando os médicos me deram três ou quatro meses de vida.

Deus tornou-te responsável por um ser humano, e és tu mesmo.
A ti deves fazer-te livre e feliz, depois poderás compartilhar a verdadeira vida com todos os outros.
Lembra-te de Jesus: "Amarás o próximo como a ti mesmo".
Reconcilia-te contigo, coloca-te frente ao espelho e pensa que esta criatura que estás a ver, é uma obra de Deus; e decide agora mesmo ser feliz, porque a felicidade é uma aquisição.
Aliás, a felicidade não é um direito, e sim um dever, porque se não fores feliz, estarás a amargurar todos os que te amam.
Um único homem que não possuiu nem talento nem valor para viver, mandou matar seis milhões de irmãos judeus.

Existem tantas coisas para experimentar, e a nossa passagem pela terra é tão curta, que sofrer é uma perda de tempo.
Temos para apreciar a neve no Inverno e as flores na Primavera, o chocolate de Perusa, a baguette francesa, os tacos mexicanos, o vinho chileno, os mares e os rios, o futebol dos brasileiros, As Mil e Uma Noites, a Divina Comédia, Quixote, Pedro Páramo, os boleros de Manzanero e as poesias de Whitman, as músicas de Mahler, Mozart, Chopin, Beethoven, as pinturas de Caravaggio, Rembrandt, Velázquez, Picasso e Tamayo, entre tantas maravilhas.

E se estás com cancro ou SIDA, podem acontecer duas coisas, e as duas são boas; se a doença ganha, liberta-te do corpo que está tão doente: tenho fome, tenho frio, tenho sono, tenho vontades, tenho razão, tenho dúvidas...
E se tu vences, serás mais humilde, mais agradecido, portanto, facilmente feliz. Livre do tremendo peso da culpa, da responsabilidade e da vaidade, disposto a viver cada instante profundamente... Como deve ser.

Não estás deprimido, estás desocupado.
Ajuda a criança que precisa de ti, essa criança será sócia do teu filho.
Ajuda os velhos e os jovens ajudar-te-ão quando também o fores.
Aliás, o serviço é uma felicidade segura, como apreciar a natureza e cuidar dela para aqueles que virão.
Dá, sem medida, e te darão, sem medida.
Ama até que te tornes o ser amado; mais ainda, converte-te no próprio Amor.

E não te deixes confundir por uns poucos homicidas e suicidas.
O Bem é maioria, porém, não se nota porque é silencioso. Uma bomba faz mais barulho que uma carícia, porém, por cada bomba que destrói, há milhões de carícias que alimentam a vida.
Vale a pena, certo?

Se Deus possuísse um frigorífico, teria a tua foto colada nele.
Se Ele possuísse uma carteira, a tua foto estaria dentro dela.
Ele envia-te flores em cada Primavera.
Ele envia-te um amanhecer em cada manhã.
Cada vez que desejas falar, Ele escuta-te.
Ele poderia viver em qualquer ponto do Universo, porém, escolheu o teu coração. Admite, amigo, Ele está louco por ti!

Deus não te prometeu dias sem dor, riso sem tristeza, sol sem chuva, porém prometeu forças para cada dia, consolo para as lágrimas e luz para o caminho.

Quando a vida te apresentar mil razões para chorar, mostra-lhe que tens mil e uma razões para sorrir.

Não, não estás deprimido, estás distraído!...

(Tradução livre do texto de Facundo Cabral, falecido a 09 de Julho de 2011, vítima de atentado, na Guatemala.)

O Verdadeiro Amor

Para saberes quem te ama de verdade, faz o seguinte teste:

1 - Tranca o teu cão e o teu marido na bagageira do carro.
2 - Aguarda exactamente uma hora...
3 - Abre a bagageira...
4 - Vê quem está feliz por te ver novamente.

...É impressionante, não falha!




(Quem achava que ia sair daqui um texto profundo, romântico e primaveril, ponha o dedo no ar!!! ;) )

Usar a cabeça! :p

Estavam na China um sportinguista, um portista e um benfiquista, a beber whisky na praça. Só que na China isso é proibido e, apanhados em flagrante, foram presos e enviados ao Mandarim, para lhes ser determinada a sentença.
O Mandarim deu-lhes um enorme raspanete e disse que, cada um, iria receber 20 chicotadas como punição. Só que, como se estava na transição entre o ano do cão e o do rato, cada prisioneiro tinha direito a um pedido:

- Portista, qual é o teu desejo, desde que ele não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro às minhas costas!
- Que assim seja! E começou a levar as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada, o travesseiro desfez-se e o Portista levou mesmo 10 chicotadas no lombo...

- Agora é a tua vez Sportinguista! Qual é o teu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi feito.
Lá pela décima quinta chicotada, os travesseiros desfizeram-se e o Sportinguista levou 5 das 20 chicotadas. Porém, ficou feliz por ter levado menos do que o Portista!

Chegou então a vez do Benfiquista.
- Ora, ora, você é Benfiquista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocês, terá direito a 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
-100? Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! O seu pedido será realizado!! E então, qual é o outro pedido?
- Amarrem o Portista às minhas costas!!

Adenda às batatas fritas do MacDonalds

Caríssimos, emailaram-me este artigo:

http://skeptologic.com/2010/04/07/mcdonalds-fries-dont-decompose-and-other-silly-arguments/

Tal como menciona quem me emailou, o jarro vazio não é igual a um estômago e existem conservantes naturais "eternos" como o mel e o sal.

E eu não questiono, nem questiono que a experiência é um tanto ou quanto "exagerada".
Ou, como diz o autor deste texto, existem gorduras que conservam mais que outras (e ouvi dizer que as batatas do MacDonalds são pré-fritas em banha, e se vocês sabem como se faz a banha, podem ficar enojados na mesma).

MAS...

O certo é que o facto das (minhas) batatas estarem "quase" iguais, ao fim de 2 meses na mala do carro, expostas a fungos, pó, micróbios de todo o género e feitio... E não terem sucumbido a tudo isso... Deixou-me POUQUISSIMA vontade de as tornar a consumir...

Chamem-me esquisita, vá...
Mas AINDA há bocado, descasquei umas batatas caseiras, fritei-as e deliciei-me com elas e ainda mais me deliciou o facto de não terem aditivos nenhuns, serem muito saborosas e terem sido cultivadas por quem sabe bem o que faz!

:)

Meu Deus,

Abençoa-me, em 2011, com uma conta bancária gorda e um corpo magro.
Por favor, não te baralhes nem as troques como fizeste no ano passado...
AMEN!...

Alentejano na China ;)

Um Alentejano foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas, ficando encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos, só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos, já as vejo vestidas!... Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manel para o Alentejo, louco para mostrar a novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.

Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.

Tira os óculos... Todos nus!
Põe os óculos... Todos nus!
Tira os óculos... Todos nus!
Põe os óculos... Todos nus!

Então, Manel exclama:
- Já avariaram!!! Estes produtos chineses são uma merda!!!

Breve história da depilação masculina

"Este ano reparei uma coisa na praia. Toda a gente parece que faz a depilação. E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer.


Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e pior, temos pêlos nos sovacos. E parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho.


Vai daí, decidi no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.


Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda. Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de banho cheia de pêlos e até na minha escova de dentes tem cabelos.


Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm.
Com os pêlos do peito cortado pareço 20 quilos mais magro.
E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos.

Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e calças de cinta descida.

O pior no entanto ainda estava para vir.

Parece que uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer.

Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates. Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam).

É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000 pêlos encravados incluindo nos mamilos.

Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na onda da crista, começo mas é a fumar ganzas."
 

Mais uma de Alentejanos... ;)

Dois velhotes alentejanos estão sentados à sombra de um chaparro a conversar.

- O filho do Chico da gorda voltou da cedade.
- É ; mas ouvi dezer que ele é gay.
- Ná, nã acredito. Ele nã tem estudos para isso. Ele é mas é panelero.

"A saúde mental dos portugueses"

"A saúde mental dos portugueses
Por Pedro Afonso

Alguns dedicam-se obsessivamente aos números e às estatísticas esquecendo que a sociedade é feita de pessoas


Recentemente, ficámos a saber, através do primeiro estudo epidemiológico nacional de Saúde Mental, que Portugal é o país da Europa com a maior prevalência de doenças mentais na população. No último ano, um em cada cinco portugueses sofreu de uma doença psiquiátrica (23%) e quase metade (43%) já teve uma destas perturbações durante a vida.

Interessa-me a saúde mental dos portugueses porque assisto com impotência a uma sociedade perturbada e doente em que violência, urdida nos jogos e na televisão, faz parte da ração diária das crianças e adolescentes. Neste redil de insanidade, vejo jovens infantilizados incapazes de construírem um projecto de vida, escravos dos seus insaciáveis desejos e adulados por pais que satisfazem todos os seus caprichos, expiando uma culpa muitas vezes imaginária. Na escola, estes jovens adquiriram um estatuto de semideus, pois todos terão de fazer um esforço sobrenatural para lhes imprimirem a vontade de adquirir conhecimentos, ainda que estes não o desejem. É natural que assim seja, dado que a actual sociedade os inebria de direitos, criando-lhes a ilusão absurda de que podem ser mestres de si próprios.

Interessa-me a saúde mental dos portugueses porque, nos últimos quinze anos, o divórcio quintuplicou, alcançando 60 divórcios por cada 100 casamentos (dados de 2008). As crises conjugais são também um reflexo das crises sociais. Se não houver vínculos estáveis entre seres humanos não existe uma sociedade forte, capaz de criar empresas sólidas e fomentar a prosperidade. Enquanto o legislador se entretém maquinalmente a produzir leis que entronizam o divórcio sem culpa, deparo-me com mulheres compungidas, reféns do estado de alma dos ex-cônjuges para lhes garantirem o pagamento da miserável pensão de alimentos.

Interessa-me a saúde mental dos portugueses porque se torna cada vez mais difícil, para quem tem filhos, conciliar o trabalho e a família. Nas empresas, os directores insanos consideram que a presença prolongada no trabalho é sinónimo de maior compromisso e produtividade. Portanto é fácil perceber que, para quem perde cerca de três horas nas deslocações diárias entre o trabalho, a escola e a casa, seja difícil ter tempo para os filhos. Recordo o rosto de uma mãe marejado de lágrimas e com o coração dilacerado por andar tão cansada que quase se tornou impossível brincar com o seu filho de três anos.

Interessa-me a saúde mental dos portugueses porque a taxa de desemprego em Portugal afecta mais de meio milhão de cidadãos. Tenho presenciado muitos casos de homens e mulheres que, humilhados pela falta de trabalho, se sentem rendidos e impotentes perante a maldição da pobreza. Observo as suas mãos, calejadas pelo trabalho manual, tornadas inúteis, segurando um papel encardido da Segurança Social.

Interessa-me a saúde mental dos portugueses porque é difícil aceitar que alguém sobreviva dignamente com pouco mais de 600 euros por mês, enquanto outros, sem mérito e trabalho, se dedicam impunemente à actividade da pilhagem do erário público. Fito com assombro e complacência os olhos de revolta daqueles que estão cansados de escutar repetidamente que é necessário fazer mais sacrifícios quando já há muito foram dizimados pela praga da miséria.

Finalmente, interessa-me a saúde mental de alguns portugueses com responsabilidades governativas porque se dedicam obsessivamente aos números e às estatísticas esquecendo que a sociedade é feita de pessoas. Entretanto, com a sua displicência e inépcia, construíram um mecanismo oleado que vai inexoravelmente triturando as mentes sãs de um povo, criando condições sociais que favorecem uma decadência neuronal colectiva, multiplicando, deste modo, as doenças mentais.

E hesito em prescrever antidepressivos e ansiolíticos a quem tem o estômago vazio e a cabeça cheia de promessas de uma justiça que se há-de concretizar; e luto contra o demónio do desespero, mas sinto uma inquietação culposa diante estes rostos que me visitam diariamente. Médico psiquiatra


in Público - A saúde mental dos portugueses, 21/06/2010"

Este texto, excelente no conteúdo e na simplicidade com que é abordado, reflecte a nossa sociedade, na vertente "mental".

E repito o que já disse por várias vezes (talvez não aqui):

Termos uma juventude "estúpida" e desinformada, emburrecida, sermos um povo inundado de "rendimentos mínimos", falta de educação (académica e social) e estupidificado por futebóis e telenovelas (muitas delas, a reflectirem um modo de vida "errado", sem valores sociais, mas que passa a ser "certo" porque apareceu na TV...), torna-nos fáceis de controlar.

E é por isso que o Governo, e os Governos acima do Governo, nos querem assim:

- estupidificado quem não está atento,

- mental, espiritual e fisicamente esgotado quem tem alguns conhecimentos para poder tentar mudar o rumo das coisas...

:(

Memória de elefante

(Recebido no mail, vale a pena ler até ao fim.)

"Em 1989, Peter Davies Phodanski estava de férias no Quênia depois de se graduar na Northwestern University.
Numa caminhada pela savana, ele encontrou-se com um bebé elefante que estava com uma pata levantada; já havia sido abandonado pela sua mãe e pela manada por não poder mais caminhar.

Peter se aproximou muito cuidadosamente: o pequeno elefante estava furioso e estressado.

Peter ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata.

O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira.

Neste momento o elefante, vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olhar directamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam horas...

Peter ficou congelado pensando que seria atacado, mas depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora, provavelmente em busca da sua mãe e da manada.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.


Vinte anos depois, mais precisamente em 23 de Maio de 2009, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes.

Uma das criaturas virou-se e caminhou para um local próximo onde Peter e o seu filho, Cameron de apenas 15 anos estavam.

O grande elefante encarou Peter, como há 20 anos atrás, levantou a sua pata do chão e a abaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem.

Todos ao seu redor correram em desespero pois imaginaram que o forte e poderoso animal pudesse romper a barreira das grades e atacá-los.

Neste momento Peter, segurando o seu filho pela mão para que não se amedrontasse, relembrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem, escalou a grande grade e entrou na jaula.

Andou directamente até ao elefante e o encarou directamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana.

O elefante emitiu um som alto, Peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho.

Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou uns 8 metros de distância, directamente contra a parede e pisou-o por várias vezes até matá-lo.

Não era o mesmo elefante e Peter Davies Phodanski f*deu-se!


Esse texto é dedicado a todas as pessoas que mandam aqueles e-mails melosos, que fazem você se sentir um monte de bosta e que acham que é o final feliz que vai fazer você mudar sua maneira de encarar a vida!

E não adianta ficar f*dido, não ! Eu recebi de um amigo e li até ao fim!
Grato por ter me enviado este mimoso depoimento! Estou chorando até agora..."


... de tanto rir!!! :D

O Conde surdo e o fiel Mordomo

Um Conde que era muito surdo, chegou à sua mansão.

O mordomo, atentamente, abre-lhe a porta, baixa a cabeça e reverencialmente saúda-o:
- "Entra, filho de uma grande put@, de onde vem o senhor Conde com essa cara de mariconço?

Ao que o Conde, sorridente, lhe responde:
- De comprar um aparelho auditivo...




Hehehehe :p

Sherlock no seu melhor! :p

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
-Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
-Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:
-E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
-Fod@-sssse... Watson, não vês que nos gamaram a put@ da tenda?!!...




Ehehehe
Já é velhinha, mas não resisti a partilhar!! :)

Problema de matemática

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!

Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?


Os alunos ficam assombrados.

O silêncio é total.

A professora fica estupefacta.


Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba!
Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador!
Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?


E Joãozinho diz:

- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...






AHAHAHAHAHAH
Fantástico Joãozinho!!!

Como é que?...

Um rapaz e uma rapariga alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria
parou e perguntou ao Manel:
- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?

Ao que o Manel responde:
- Pelo cheiro.

A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?

Manel respondeu:
- Pelo cheiro, Maria.

Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?

Manel responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!

Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos, Maria
pergunta:
- E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe??



Ahahahahaha

A ESCOLHA DO RESTAURANTE

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa a havia uma óptima selecção de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumadores.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical.

Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca lá tinham estado antes...

Ahahahahaha

As sandálias milagrosas

Um casal está de férias em Macau.Passeando pela zona do mercado a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçados, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!

O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçar ficalá maluco.

A esposa, mostra-se curiosa e interessada.
O marido sente que não, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?

O Chinês explica:
- É só explimentale.....

O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu!

Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa, rasga-lhe as calças e...

O Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!



;)

A LENDA DO FIAT 127 !!!

"Certo dia, estava eu na estrada com o meu FIAT 127, e como era de esperar, a lata velha avariou.

Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse alguém.

Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT.
Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmontava-se (óbvio).

E combinei que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a acelerar demais.
Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava dos 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular) porque, para variar, um deles tinha um curto-circuito e não funcionava.

E o tipo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não não vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...

Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um louco, e os dois alinhados...

Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar, que regista uns impressionantes 240 km/h! Daí, o polícia avisa pelo rádio a próxima patrulha:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma corrida a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 127 colado à traseira deles a dar sinal de luz para ultrapassar!"



Ahahahahah :D

Piada religiosa :)

(voz feminina) - Padre, perdoa-me porque pequei.
- Diga-me filha, quais são os teus pecados?
- Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que, quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem, filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las. Neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar. O melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim, padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim, padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumático!

O Ovo

Um homem está na cozinha, a estrelar um ovo, quando a mulher chega e começa a gritar, como uma louca:

- PÕE MAIS ÓLEO !!! PÕE MAIS ÓÓÓÓÓLEOOOO !!! VAI COLAR AO FUUUUUUNDO ... CUIDADO !!!
VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁÁÁÁPIDO !!! VAI, CUIDADO! CUIDADO !!! VAI ESPIRRAR... !!!!!! PARECE
QUE É LOUCO.... VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAALLLL!!!!! NÃO ESQUEÇAS DO SAAAAAALLL!!!

O homem, trémulo, transtornado e irritado com os berros, pergunta:
- O diabo da mulher !!! Por que é que estás a gritar dessa maneira ?!? Achas que eu não sei fritar um ovo?

E a mulher, super calma, responde:
- Nada de especial, é só para teres uma ideia do que fazes comigo quando eu conduzo ...

:D (Este foi para me esquecer que a sessão do Lua Nova estava cheia e já não dá para ir hoje... :s )

Canção da Terra

"O vídeo proibido de Michael Jackson - Espectacular!!!!! A não perder

Bem concebido, bem realizado, bem interpretado e bem intencionado.

O vídeo é do single de maior sucesso de Michael Jackson no Reino Unido, que não foi nem "Billie Jean", nem "Beat it", e sim a ecológica "Earth Song", de 1996.

A letra fala de desmatamento, sobrepesca e poluição, e, por um pequeno detalhe, talvez você nunca terá a oportunidade de assistir na televisão.

O Detalhe: "Earth Song" nunca foi lançada como single nos Estados Unidos, historicamente o maior poluidor do planeta. Por isso a maioria de nós nunca teve acesso ao clip.

Ou seja, o que não passa nos EUA, não passa no resto do mundo. Só mostram o que lhes interessa e só assistimos ao que eles querem.

Veja, então, o que os americanos nunca mostraram de Michael Jackson.
Filmado na Africa, Amazonia, Croácia e New York.

Emocionante!"