TPM Power

Hoje, tive uma troca de palavras "mais"... com alguém de quem gosto muito.

Reivindiquei, ralhei, fui irónica, fria, agressiva, mas sempre sem baixarias, até que a certa altura, ele disse:

"Hoje é impossível falar contigo... Estás-me a querer comer o cérebro..."

Resposta em tom irónico:
"Mioleira a esta hora?... Não me parece... Mas já devias saber que numa discussão não tens hipótese comigo..."

A verdade é que disfarcei a mágoa com ironia, a saudade com agressividade e aproveitei para dizer algumas coisas que estavam cá guardadas, à espera de oportunidade para sair.

Não é costume agir assim.
Mas às vezes, a Alma está cansada de certas situações dolorosas, e vão-se buscar forças às hormonas doidas e irritadiças da fase de Tensão Pré-Menstrual...

Não o quis magoar.
Apenas provocar um certo distanciamento que me permita levantar defesas, preparar a guarda e não estar tão exposta nem sensível às coisas que ele faz e diz sem perceber que me magoam... (Mesmo depois de lhe explicar...)

Apenas afastar-me até que qualquer coisa "menor" vinda dele deixe de doer, ou eu deixe de me importar...

(Benditas hormonas, até mesmo destrambelhadas conseguem dar jeito... :) )

Alentejano na China ;)

Um Alentejano foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas, ficando encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos, só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos, já as vejo vestidas!... Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manel para o Alentejo, louco para mostrar a novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.

Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.

Tira os óculos... Todos nus!
Põe os óculos... Todos nus!
Tira os óculos... Todos nus!
Põe os óculos... Todos nus!

Então, Manel exclama:
- Já avariaram!!! Estes produtos chineses são uma merda!!!

Breve história da depilação masculina

"Este ano reparei uma coisa na praia. Toda a gente parece que faz a depilação. E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer.


Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e pior, temos pêlos nos sovacos. E parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho.


Vai daí, decidi no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.


Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda. Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de banho cheia de pêlos e até na minha escova de dentes tem cabelos.


Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm.
Com os pêlos do peito cortado pareço 20 quilos mais magro.
E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos.

Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e calças de cinta descida.

O pior no entanto ainda estava para vir.

Parece que uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer.

Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates. Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam).

É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000 pêlos encravados incluindo nos mamilos.

Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na onda da crista, começo mas é a fumar ganzas."
 

Mais uma de Alentejanos... ;)

Dois velhotes alentejanos estão sentados à sombra de um chaparro a conversar.

- O filho do Chico da gorda voltou da cedade.
- É ; mas ouvi dezer que ele é gay.
- Ná, nã acredito. Ele nã tem estudos para isso. Ele é mas é panelero.