Usar a cabeça! :p

Estavam na China um sportinguista, um portista e um benfiquista, a beber whisky na praça. Só que na China isso é proibido e, apanhados em flagrante, foram presos e enviados ao Mandarim, para lhes ser determinada a sentença.
O Mandarim deu-lhes um enorme raspanete e disse que, cada um, iria receber 20 chicotadas como punição. Só que, como se estava na transição entre o ano do cão e o do rato, cada prisioneiro tinha direito a um pedido:

- Portista, qual é o teu desejo, desde que ele não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro às minhas costas!
- Que assim seja! E começou a levar as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada, o travesseiro desfez-se e o Portista levou mesmo 10 chicotadas no lombo...

- Agora é a tua vez Sportinguista! Qual é o teu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi feito.
Lá pela décima quinta chicotada, os travesseiros desfizeram-se e o Sportinguista levou 5 das 20 chicotadas. Porém, ficou feliz por ter levado menos do que o Portista!

Chegou então a vez do Benfiquista.
- Ora, ora, você é Benfiquista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocês, terá direito a 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
-100? Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! O seu pedido será realizado!! E então, qual é o outro pedido?
- Amarrem o Portista às minhas costas!!

Meu Deus,

Abençoa-me, em 2011, com uma conta bancária gorda e um corpo magro.
Por favor, não te baralhes nem as troques como fizeste no ano passado...
AMEN!...

Alentejano na China ;)

Um Alentejano foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas, ficando encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos, só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos, já as vejo vestidas!... Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manel para o Alentejo, louco para mostrar a novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.

Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.

Tira os óculos... Todos nus!
Põe os óculos... Todos nus!
Tira os óculos... Todos nus!
Põe os óculos... Todos nus!

Então, Manel exclama:
- Já avariaram!!! Estes produtos chineses são uma merda!!!

Breve história da depilação masculina

"Este ano reparei uma coisa na praia. Toda a gente parece que faz a depilação. E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer.


Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e pior, temos pêlos nos sovacos. E parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho.


Vai daí, decidi no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.


Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda. Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de banho cheia de pêlos e até na minha escova de dentes tem cabelos.


Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm.
Com os pêlos do peito cortado pareço 20 quilos mais magro.
E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos.

Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e calças de cinta descida.

O pior no entanto ainda estava para vir.

Parece que uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer.

Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates. Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam).

É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000 pêlos encravados incluindo nos mamilos.

Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na onda da crista, começo mas é a fumar ganzas."
 

Mais uma de Alentejanos... ;)

Dois velhotes alentejanos estão sentados à sombra de um chaparro a conversar.

- O filho do Chico da gorda voltou da cedade.
- É ; mas ouvi dezer que ele é gay.
- Ná, nã acredito. Ele nã tem estudos para isso. Ele é mas é panelero.

Memória de elefante

(Recebido no mail, vale a pena ler até ao fim.)

"Em 1989, Peter Davies Phodanski estava de férias no Quênia depois de se graduar na Northwestern University.
Numa caminhada pela savana, ele encontrou-se com um bebé elefante que estava com uma pata levantada; já havia sido abandonado pela sua mãe e pela manada por não poder mais caminhar.

Peter se aproximou muito cuidadosamente: o pequeno elefante estava furioso e estressado.

Peter ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata.

O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira.

Neste momento o elefante, vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olhar directamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam horas...

Peter ficou congelado pensando que seria atacado, mas depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora, provavelmente em busca da sua mãe e da manada.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.


Vinte anos depois, mais precisamente em 23 de Maio de 2009, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes.

Uma das criaturas virou-se e caminhou para um local próximo onde Peter e o seu filho, Cameron de apenas 15 anos estavam.

O grande elefante encarou Peter, como há 20 anos atrás, levantou a sua pata do chão e a abaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem.

Todos ao seu redor correram em desespero pois imaginaram que o forte e poderoso animal pudesse romper a barreira das grades e atacá-los.

Neste momento Peter, segurando o seu filho pela mão para que não se amedrontasse, relembrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem, escalou a grande grade e entrou na jaula.

Andou directamente até ao elefante e o encarou directamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana.

O elefante emitiu um som alto, Peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho.

Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou uns 8 metros de distância, directamente contra a parede e pisou-o por várias vezes até matá-lo.

Não era o mesmo elefante e Peter Davies Phodanski f*deu-se!


Esse texto é dedicado a todas as pessoas que mandam aqueles e-mails melosos, que fazem você se sentir um monte de bosta e que acham que é o final feliz que vai fazer você mudar sua maneira de encarar a vida!

E não adianta ficar f*dido, não ! Eu recebi de um amigo e li até ao fim!
Grato por ter me enviado este mimoso depoimento! Estou chorando até agora..."


... de tanto rir!!! :D

O Conde surdo e o fiel Mordomo

Um Conde que era muito surdo, chegou à sua mansão.

O mordomo, atentamente, abre-lhe a porta, baixa a cabeça e reverencialmente saúda-o:
- "Entra, filho de uma grande put@, de onde vem o senhor Conde com essa cara de mariconço?

Ao que o Conde, sorridente, lhe responde:
- De comprar um aparelho auditivo...




Hehehehe :p

Sherlock no seu melhor! :p

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
-Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
-Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:
-E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
-Fod@-sssse... Watson, não vês que nos gamaram a put@ da tenda?!!...




Ehehehe
Já é velhinha, mas não resisti a partilhar!! :)

Problema de matemática

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!

Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?


Os alunos ficam assombrados.

O silêncio é total.

A professora fica estupefacta.


Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba!
Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador!
Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?


E Joãozinho diz:

- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...






AHAHAHAHAHAH
Fantástico Joãozinho!!!

Como é que?...

Um rapaz e uma rapariga alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria
parou e perguntou ao Manel:
- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?

Ao que o Manel responde:
- Pelo cheiro.

A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?

Manel respondeu:
- Pelo cheiro, Maria.

Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?

Manel responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!

Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos, Maria
pergunta:
- E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe??



Ahahahahaha

A ESCOLHA DO RESTAURANTE

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa a havia uma óptima selecção de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumadores.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical.

Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca lá tinham estado antes...

Ahahahahaha

As sandálias milagrosas

Um casal está de férias em Macau.Passeando pela zona do mercado a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçados, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!

O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçar ficalá maluco.

A esposa, mostra-se curiosa e interessada.
O marido sente que não, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?

O Chinês explica:
- É só explimentale.....

O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu!

Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa, rasga-lhe as calças e...

O Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!



;)

A LENDA DO FIAT 127 !!!

"Certo dia, estava eu na estrada com o meu FIAT 127, e como era de esperar, a lata velha avariou.

Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse alguém.

Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT.
Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmontava-se (óbvio).

E combinei que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a acelerar demais.
Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava dos 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular) porque, para variar, um deles tinha um curto-circuito e não funcionava.

E o tipo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não não vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...

Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um louco, e os dois alinhados...

Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar, que regista uns impressionantes 240 km/h! Daí, o polícia avisa pelo rádio a próxima patrulha:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma corrida a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 127 colado à traseira deles a dar sinal de luz para ultrapassar!"



Ahahahahah :D

Piada religiosa :)

(voz feminina) - Padre, perdoa-me porque pequei.
- Diga-me filha, quais são os teus pecados?
- Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que, quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem, filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las. Neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar. O melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim, padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim, padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumático!

O Ovo

Um homem está na cozinha, a estrelar um ovo, quando a mulher chega e começa a gritar, como uma louca:

- PÕE MAIS ÓLEO !!! PÕE MAIS ÓÓÓÓÓLEOOOO !!! VAI COLAR AO FUUUUUUNDO ... CUIDADO !!!
VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁÁÁÁPIDO !!! VAI, CUIDADO! CUIDADO !!! VAI ESPIRRAR... !!!!!! PARECE
QUE É LOUCO.... VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAALLLL!!!!! NÃO ESQUEÇAS DO SAAAAAALLL!!!

O homem, trémulo, transtornado e irritado com os berros, pergunta:
- O diabo da mulher !!! Por que é que estás a gritar dessa maneira ?!? Achas que eu não sei fritar um ovo?

E a mulher, super calma, responde:
- Nada de especial, é só para teres uma ideia do que fazes comigo quando eu conduzo ...

:D (Este foi para me esquecer que a sessão do Lua Nova estava cheia e já não dá para ir hoje... :s )

12 expressões usadas pelas mulheres...

...e os seus verdadeiros significados:

1 - "Chega": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma
discussão quando elas estão certas e tu tens mais é que te calar.

2 - "5 minutos": Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5
minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para
veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO
está a acontecer e que deves ficar atento.. Discussões que começam em
"Nada" normalmente terminam em "Chega".

4 - "Tu é que sabes": É um desafio, não uma permissão. Ela está a
desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não
digas que não sabes!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração
não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto
significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo
a discutir contigo sobre "Nada".

6 - "Tudo bem!!!": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma
mulher.. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de
decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 - "Obrigada": Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem
desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada"
- isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma.
Nesse caso, NÃO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8 - "Esquece": É uma mulher a dizer "Vai-te ... !!"

9 - "Deixa estar, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando
que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas
agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar
"mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta
o ponto 3.

10 - "Sabes, estive a pensar...": Esta expressão até parece
inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

11 - "Precisamos ter uma conversa!": estás a 30 segundos de
levar com um belo par de patins.

12 - "Não": ao contrário do que dizem, para uma mulher normalmente
um "não" significa mesmo um NÃO!

Decidi partilhar, não vá haver gente distraída... ;)

:P

"Aquilo que você der a uma mulher, ela vai tornar maior.
Se você der o seu esperma, ela te dará um bebé.
Se você lhe der uma casa, ela vai dar-lhe um lar.
Se você lhe der compras de mercearia, ela vai dar-lhe uma refeição.
Se você lhe der um sorriso, ela vai dar-lhe o seu coração.
Ela multiplica e amplia o que lhe é dado.

Portanto, se você lhe der qualquer porcaria, esteja preparado para receber uma tonelada de merda."


:P
:D


(Não sei quem é o autor, encontrei por aí.)

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O Diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O Diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O Diabo os fez crescer e cair.

Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O Diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o Diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O Diabo a fez falar demais.

Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o Diabo inventou a TPM.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O Diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o Diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O Diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para tudo isso:



O diabo é G A Y !!!!!

No tempo das cavernas...

... dizem que era assim... :D



Bom Sábado! :)

Imperdível!!! :D

Diz um puto francês para um puto português:
- Eu como chocolate e tu comes broa...

O puto português conta à mãe o sucedido e a mãe diz para ele dizer o seguinte:
"Eu tenho o PS no governo e tu não tens..."

No dia a seguir o puto francês volta a dizer ao puto português:
- Eu como chocolate e tu comes broa...
E o português respondeu:
- Eu tenho o PS no governo e tu não tens...

O puto francês foi para casa e disse à mãe o que o puto português lhe disse e a mãe disse-lhe:
- Olha, diz-lhe que não tens, mas que também vais ter!!!

No outro dia o puto francês disse:
- Eu como chocolate e tu comes broa..
Diz o puto português:
- Eu tenho o PS no governo e tu não tens...
Diz o puto francês:
- Não tenho mas vou ter...
Diz o puto português:
- Então vais passar a comer broa que te vais f*der ...




Ahahahahahaha
Recebi esta agorinha, acho que está linda! Pois, porque chorar das nossas misérias não nos adianta de muito... Ao menos rir, faz bem à saúde! :D