Prémio-Desafio "Roxie" :p

A Juky do Era Uma Vez Num Sonho ofereceu-me este selo, aqui.

Confesso que sou um bocado despistada para estes desafios (Eu mesma!, eu SEI que ainda te devo pelo menos 2... :s ), e que ela já mo ofereceu no início do mês... Shame on me...

Obrigada, Juky!!! :)

Pelo que percebi deste desafio, coisas roxie são coisas que nós gostamos... :)

É claro que este selo tem regras e desafio! (Como não podia deixar de ser!!! :P)

E estas são:
1-Exibir a imagem do selo "Seu blog é ROXIE!" (É já a seguir!!!)
2-Colocar o nome de quem deu o selo! (Done!!!)
3-Escrever 5 coisas que são ROXIE! (Está no fim!...)

Vocês já me conhecem para saber que eu e os desafios e as regras temos um “relacionamento” diferente...
Daí que, na parte do desafio, vou colocar coisas que me fazem lembrar, de alguma forma, algo relacionado com ROXIE, roxanne, roxo... ok? :D

1) Música: "Roxanne" dos “The Police”, a original de 1979.

2) Televisão... “Roxanne”, cantada por Remi Gaillard num hipermercado, que me parte a rir;




e Cinema:

“Le tango de Roxanne” cantada por Ewan McGregor no filme “Moulin Rouge!”, que me arrepia até aos ossos.



“without Trust there is no Love…” (Bonito e verdadeiro...)

3) Países/locais que sonha em conhecer: Vale do Roxo, só pelo nome e porque até fica pertinho... lol


4) (Uma das ) Cor(es) favorita(s): Roxo (em diversos tons, este ano foi a escolha em termos de camisolitas).

5) Hobbies (alguns amantes... eheheh): Fotografia...

... Pedras...
(imagem de uma drusa de ametista, uma das minhas pedras favoritas, retirada daqui, e os brincos que tenho nas fotods também são de ametista)

... Espiritualidade...

(imagem do símbolo do chakra da coroa, retirada daqui)

(imagem dos chakras, retirada daqui)

Já sabem, agarra e leva quem quiser!!! :D

Beijitos

Vou namorar com um deles, até logo...

Bom dia!!!

Depois de ter visto este texto no blog da Larose, e porque entendo que tenho muitos amantes (eheheh), venho só desejar-vos um bom Domingo, que tenho de ir namorar com um (ou dois) deles!!!

Beijitos :)

25 de Abril - 1 - Apenas uma música ACTUAL

Ah, pois é... Tantos ladrões andam à solta... :(

Das duas, uma...

Ou as minhas calças* são muito giras e por isso não param de me olhar para o rabo...

Ou o meu rabo está muito giro e por isso não param de me olhar para as calças*...

:p

*a estrear uns jeans... :)

Relógio Biológico

Hoje, os despertadores/telemóveis tocaram às 7:38 e às 7:43.

Tenho o hábito de os deixar tocar de 5 em 5 minutos até acordar definitivamente.

Não sei o que lhes fiz hoje, mas desliguei-os. E deixei-me dormir.

Entretanto, sonho. Eu sonho muito, sonho todas as noites, mais que um sonho por noite, muitas vezes.

Então, estava a sonhar que eram 8:28.

Ups, 8:28 já é muito perto do limite das 8:35, hora de me levantar inquestionavelmente.

Acordo e pego num telemóvel, reparando que já não estava a despertar e que eram 8:26.

Conclusão: O meu relógio biológico está 2 minutos adiantado! :D

Informação Útil # 1

INFORMAÇÃO:

Foi comprovado em pesquisa científica que se beberem mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terão ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: 1 quilo de Merda!!!!!!

Já bebendo vinho... Não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação.

Por isso peço que comuniquem a todos os que bebem água que essa porra faz mal!

Está dado o alerta!
Depois não digam que eu não avisei!
Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que:

"É muito melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada!"

Sejamos razoáveis!

Lol!!!... Não resisti a partilhar esta informação!!!

Até porque, há uns anos, eu não apreciava vinho (só me davam zurrapas e eu torcia o nariz e fechava a boquinha), mas depois comecei a beber uns vinhitos tipo estes da foto, e até que gosto...

Só bebo socialmente, e não bebo muito, mas bebo com categoria! :D

Imagens retiradas daqui e daqui...

O AMENDOIM

Um homem estava a beber cerveja, e a comer amendoins e a ver TV na sala,'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda. Cheio de sono, a cerveja a fazer efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço do amendoim fica entalado no ouvido.

O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo eempurra mais para dentro!

Pega uma tampinha de caneta Bic e m*rda, o amendoim entrou mais ainda!!
Nisto,o homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, e que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.

O Homem não queria - Que m*rda! - Sou um homem de posição, não posso expor-me ao ridículo, etc...

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava a acontecer.- 'Pai, o que é isso! Que vergonha!'

O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema! Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!

O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora encavacado com aquele catraio a dar palpites, acabou por aceitar a ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz: -'Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!!'

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido: -'Viste que espectaculo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será queele vai ser quando crescer?!?!?! '

E o marido, cada vez mais f*dido, responde: - 'Pelo cheiro dos dedos do filho da p*ta, vai ser ginecologista!!!!'

Já é velhinha, mas é sempre gira...ehehe

Jornalismo Desportivo ;)

Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler.
O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal , matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho: "Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."
- Mas eu não sou Verde e branco, disse o menino.

E então, o repórter corrige para:
"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.

- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és TU?
- Sou Portista.

E o repórter volta a escrever no seu caderninho:
"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso."

Meter "nojo"...*

...é a minha intenção com a fotografia de parte do meu jantarinho de hoje... Eram só uns 24, comi-os todinhos sozinha...

Eheheheh

* Vá, "prontos, pá", para não vos meter muito nojo, eu digo-vos como os faço: manteiguinha, alho picado e camarões, e depois junto sumo de limão... Deixo ferver um pouquito já com o sumo e depois é lambuzar-me neles com pãozinho de verdade (tipo pão de centeio, ou trigo, dos tradicionais, sendo o de hoje pão do Sabugueiro). :D

Conselho de Homem

Conselho sentimental dado por um homem

(Vejam porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...)


Caro Roberto,
Espero que me possa ajudar.

Peguei no meu carro e saí para trabalhar, deixando o meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, o meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos; ele confessou que eles tinham um caso há já 6 meses.
Eu amo-o muito e estou desesperada.
Você pode ajudar-me?

Antecipadamente grata.

Patrícia


RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no depósito.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injecção eletrónica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando a quantidade ou pressão suficiente nos injectores.

Espero ter ajudado.

Roberto.

Vá lá, ainda pensei que se oferecesse para a consolar...ehehe :p

O Divórcio do Ano

Um casal, sentado em frente ao advogado.

O advogado:
- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
- Ele tem somente uma erecção por ano.
Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela!!!

Turn Me...

...On...



:)

Páscoa na Praia :)

Baleal, Páscoa 2009


Palavras para quê?? :)

Sábado de Páscoa :)

Estou tão cansadinhaaaaaaa... :p

Depois de mais uma noite a dormir com a 4ª, que passa o tempo a destapar-se por ser uma acalorada, fiquei a fazer ronha, naquele dorme-e-não-dorme de quem se apercebe de (quase) tudo o que se passa mas sem estar mesmo acordada...

Entretanto, aparecem os garotos: a 4ª, a 5ª e o 6º, a quererem que eu me levante, por causa do Coelhinho da Páscoa (que sou eu...) poder estar quase a aparecer... lol

Bem, lá me levantei, para ver que as farófias que estive a fazer até às tantas já levaram um bom sumiço e estão a pouco mais de metade!!! (Cambada de gulosos!!!)

Entretanto, brinquei com os garotos até ao almoço, com algum cuidado com o 6º, que ontem entalou-se e tive de ir a correr com ele para o Hospital, para ver se não tinha partido nenhum dedinho, tal foi a ferida que fez... (Mas não, foi só mesmo a ferida, tirámos 2 "fotografias aos ossos" só para ficarmos descansados...)

Ao almoço, enquanto eles esperavam pelas farófias e gelado, escapuli-me com uma das minhas irmãs e fomos para o jardim-horta da minha mãe espalhar os ovinhos e os coelhos de chocolate.

Regressámos e esperámos um bocadito, tendo eu mandado os garotos irem espreitando na janela se viam o coelho passar.. ehehehe

Às tantas, disse, toda animada "Olhem, olhem, o Coelhinho já passou, que eu já estou a ver os ovos daqui!!!

Histeria geral, claro! Ahahaha

Lá fomos à caça aos ovos, e lá nos divertimos um bom bocado. :D

Aqui está o resultado (as regras são juntar todos os ovos e coelhos num cesto e depois distribuir equitativamente):

6 coelhos grandes, 1 coelho médio, 2 coelhos pequenos, 36 ovinhos com recheio e 10 ovinhos sem recheio. :D

Passámos a tarde na brincadeira e, um bocadito depois do lanche, começou a parte que eu menos gosto: quando o pessoal começa a ir embora... :s

É a vidinha... Mas vale sempre a pena estar com os garotos, sempre, sempre, sempre!!! :D

Estou tão cansadinhaaaaaaa... E contentita! :)

Enfim, foi um dia em cheio, mais uma vez!

E hoje, vou deitar cedinho, que, se tudo correr bem, a menina vai à praia amanhã!!! :)

Insanidade

Como manter um nível saudável de insanidade:

1) No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.

2) Insiste que o teu e-mail é xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.pt ou elvis.o.rei@nomedaempresa.com.pt

3) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.

4) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.

5) Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Entrada".

6) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.

7) Poe café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.

8) No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a suborno".

9) Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "isso é o que tu pensas".

10) Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajusta o brilho do teu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.

12) Nao uses pontuações.

13) Sempre que possível, pula em vez de andar.

14) Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem.

15) Quando estiveres num Mac-drive, especifica que o pedido é para a viagem.

16) Canta na ópera com os actores.

17) Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.

18) Descobre onde o é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)

19) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda".

20) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretária. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedência, avisa os teus amigos que não podes ir à festa deles porque não está na onda certa.

22) Liga para o Serviço de Emergência e nao digas nada.

23) Faz os teus colegas de trabalho chamar-te pelo teu apelido, ou seja, Duro(a) na Queda.

24) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.

25) Ao sair do Zoo, corre na direcçao do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estao soltos!".

26) Diz ao teu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

27) A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido à nossa situaçao económica, teremos de mandar um de vocês embora".

28) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".

E a última maneira de manter um nível saudável de insanidade...

29) Manda este texto para todos os teus amigos, mesmo que eles já o tenham mandado para ti ou tenham pedido para nao lhes mandares mais nada.

Acho esta listinha imperdível, e muito, muito saudável... :p lol

Confissão

Naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor policia do planeta.

Os finalistas eram o FBI, a Scotland Yard e a GNR lusitana.

O teste consistiria no seguinte:
Um coelho seria solto na floresta. Cada policia, usando os seus melhores metodos e pessoal, teria que encontra-lo e trazê-lo de volta.
Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria o vencedor.

Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado para tentar primeiro.

Usando fotos de satelite, analise de DNA dos pelos encontrados, um cerco gigantesco à floresta, com dez helicopteros e cem agentes, o coelho foi capturado em 16 horas e 14 minutos.

Soltaram o coelho novamente e lá foi a Scotland Yard na sua vez.
Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique coelhística, mais um batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visão nocturna, armaram uma cilada com uma coelha usando um passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero. Capturaram o coelho em 14 horas, o que arrancou reacções de espanto da comissão julgadora.

Mais uma vez soltaram o coelho e a nossa valorosa GNR foi mostrar serviço.

Sairam no belo UMM; modelo 1974, com os para-lamas cheios de lama, 4 pneus carecas e um pedaco de fio a amarrar a tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982), com 3 agentes com mais de meio corpo para fora das janelas do jipe, batendo nas portas com revolveres 38 numa mão e médias de Sagres na outra, em alta velocidade, pela floresta dentro.

Voltaram em 20 minutos, deixando atónitos os juizes, o FBI e a Scotland Yard.

Abriram a porta da lata velha e lá dentro estava um porco-espinho.

As restantes polícias comentaram:
"-Mas isso não é um coelho, é um porco-espinho!!!"

Replicam os GNR: "É sim, querem ver??"
E ameaçaram o bicho.

O porco-espinho, encolhido, gritou:
- EU CONFESSO, EU CONFESSO!!! EU SOU UM COELHO!!! EU SOU UM COELHO!!!

Passou-se na Selva...

Um coelho vai a correr pela selva quando passa por uma girafa que está a enrolar um charro.

O coelho vira-se para a girafa e diz: "Girafa, amiga, não fumes um charro. Vem antes correr comigo para ficares em forma. "

A girafa pensa durante um segundo, e decide deitar o charro fora e seguir o coelho.

Os dois animais vão a correr, até que passam por um elefante que snifa umas linhas de coca.

O coelho aproxima-se do elefante e começa: "Amigo elefante, pára de snifar coca e vem correr connosco para ficares em forma."

O elefante nem pensa duas vezes. Deita fora o espelho e a palhinha e segue os outros dois. O grupo continua a correr sem parar, até que passam por um leão encostado a uma arvore a injectar-se.

O coelho vira-se para o leão e diz: "Leão, companheiro, não te injectes mais. Vem antes correr comigo, com a girafa e com o elefante. Até vais ver que ficas em forma."

O leão aproxima-se do coelho e dá-lhe uma patada que lhe arranca a cabeça.

Os outros animais, chocados, revoltam-se contra o leão. "Porque fizeste isso? O coelho só estava a tentar ajudar."

E o leão responde: "Esse gajo obriga-me sempre correr pela selva que nem um parvo de cada vez que toma ecstasy."

Ahahahahah Já nem me lembrava desta... :D

"Dar na veia"...

... ou tirar da veia pode resultar nisto:

DIZ "NÃO" ÀS DROGAS...

E aos profissionais de Saúde desajeitados e com uma agulha grossa nas mãos apontada ao teu braço!...

:s

Canja!

“A Canja é um sopa típica portuguesa feita à base de arroz. A sua principal variação é a canja de galinha, que tem na cultura popular do país uma forte crença nas suas propriedades medicinais, em particular no combate à gripe. A canja é particularmente recomendada no tratamento da diarreia de modo a combater a desidratação, sobretudo se é feita de modo a ficar muito líquida e salgada. Em certas regiões portuguesas, nomeadamente na região centro, existe uma tradição de dar apenas canja às mulheres depois do parto durante algumas semanas.
A canja é originária da China onde é chamada Congee. (...) É muito provável que a canja tenha sido trazida da China devido precisamente às suas propriedades reconfortantes e medicinais. (...) Por influência portuguesa, a canja é também consumida no Brasil e outros países de expressão portuguesa.” (adaptado daqui)

Hoje, estive a fazer uma canjinha de pato. E porquê? Porque estou mal da barriguinha e não tinha galinha... :p

Na conversa com um bloggerfriend sobre canjas e afins, sendo ambos fãs de canja, lembrei-me de mencionar que já comi canja de cornos. Perante a surpresa dele e o desconhecimento de tal canja, decidi fazer um post sobre as canjas que conheço.

Usualmente, a canja é de galinha (de galinha mesmo, não de frango). Há quem use arroz (eu prefiro!) e há quem use massa (também uso, e prefiro as letrinhas e as estrelinhas, vá-se lá saber porquê... lol).

Há quem ponha os miúdos da galinha (eu gosto: moelas, figado, coração, ovinhos), as patas, os pescoços.

Há quem desfie pedaços da carne (também costumo), ou quem acrescente um ovo batido para ficar em fios (hoje fiz assim) ou até, um ou dois ovos cozidos partidos aos bocaditos (às vezes, a minha mãe também faz assim, para enriquecer a sopa, e eu gosto muito, também).

Já me serviram canjas em que acrescentaram cenoura (fica com um gosto adocicado) e canjas com hortelã (dá-lhe um toque de frescura).

Já comi canja de faisão, e canja de pombo, esta última no 9º Festival de Sopas da Serra da Estrela , em que ganhou um prémio, e era denominada de “Creme de Pombo com Alecrim” (não era má, mas quando a fui buscar já era tarde e o arroz estava espapaçado, além disso, nesse dia provei 9 sopas, porque fui com a Pipoquita e o marido, e íamos trocando as 3 que cada um tinha comprado, portanto, já não estava com grande apetite... lol).

Também já comi canja de amêijoas, e é uma delícia... (Serei eu mesmo muito gulosa?!!??! lol Não sou "gulosa", não, sou "apreciadora"... eheheh)

E, finalmente, a mais invulgar de todas: a Canja de Cornos, que comi numa feira do Soito, no ano passado. Era muito boa, ligeiramente picante e, creio eu, levava a carne da cabeça e junto aos cornos, pimenta, sal e massa. Era uma sopa um pouco escura, mas saborosa.

Conhecem mais tipos de canja?? Sim?? Então, contem!!!

Não vou terminar este post sem fazer uma referência a uma memória que me surgiu enquanto o escrevia.

Há uns anos, fui visitar o Ecomuseu de Torredeita , (pois, eu realmente gosto de passear por este Portugalinho fora... :p) onde foi mencionada a “Sopa de galinha desfiada”. Claro que pensei logo que seria uma “Canja”. Mas não.

Nos tempos da fome e da miséria, em que galinhas só ao Domingo e em dias de festa na mesa dos ricos, os trabalhadores rurais, numa vida dura e pobre, mantinham um espírito tanto alegre como resignado à sorte, mas orgulhoso, firme e recto.

Então, aquando do intervalo para almoço, depois duma manhã árdua e antes duma tarde difícil, cada família de jornaleiros almoçava debaixo da sua sombra, e perguntavam duma sombra para a outra:
“Então, o que trazeis para comer??”
E a resposta, irónica, alegre, orgulhosa, era “Sopa de galinha desfiada!”, para descrever uma malga com uma cebola partida em quartos ou fatias finas, e regada com vinho tinto...

Bom fim-de-semana! :)

Sinto-me...

... "assim"... :)




E o Sonho fica, mesmo depois do Sonhador partir...

AAAaaaAAA...TCHIIIIIIIIIIMMMMM!!!

Não, não estou constipada nem sofro de alergias respiratórias, graças a Deus!!!

Mas como sei que o pessoal anda meio fungoso, sugiro a consulta do site da SPAIC. :)

Beijitos :)

Sal

O cloreto de sódio, popularmente conhecido como sal ou sal de cozinha, é uma substância largamente utilizada, formada na proporção de um átomo de cloro para cada átomo de sódio. A sua fórmula química é NaCl.

Cloreto de sódio e iões são os principais componentes do sal, necessários para a sobrevivência de todos os seres vivos, incluindo os seres humanos. O sal está envolvido na regulação da quantidade de água do organismo, mas o aumento excessivo de sal causa risco de problemas de saúde como tensão alta.

O sal é essencial para a vida animal e é também um importante conservante de alimentos e um popular tempero (sabiam que se adicionarmos uma pitada de sal às sobremesas, principalmente àquelas que vão ao lume, podemos deitar menos açúcar, já que essa pitadinha vai realçar a doçura do prato?).

O sal é produzido em diversas formas: sal não refinado (como o sal marinho), sal refinado (sal de cozinha), e sal iodado (útil para quem tem carências de iodo).

Embora a maioria das pessoas esteja familiarizada com os vários usos do sal na culinária, desconhece que a substância é utilizada em várias outras aplicações, como a manufactura de papel e a produção de sabão e detergentes.

No norte dos Estados Unidos da América e na Europa, grandes quantidades de sal são utilizadas para limpar as rodovias do gelo durante o Inverno (aqui onde moro, usam areia... ahahaha).

Este mineral é o de maior utilidade aplicada entre todos, sendo utilizado em mais de 16 mil formas diferentes. (Adaptado daqui)

O sal de cozinha ou sal comum é formado principalmente por cloreto de sódio e era, até pouco tempo atrás, um importante conservante alimentar e, em séculos passados, a sua importância para este fim era ainda maior.

A tal ponto chegava sua importância, que foi até mesmo usado como forma de pagamento no período romano, sendo esta a origem da palavra "salário". Por este motivo as explorações de sal chegaram a ter valor estratégico, inclusive tendo sido criadas vilas fortificadas para defender as regiões produtoras do mesmo (se agora nos pagassem em sal...haveria crise!?!??! :p ).

Historicamente, a exploração de sal realizava-se em salinas das zonas costeiras e dos mananciais de água salgada (que atravessam depósitos de sal no subsolo). Mais modernamente, os depósitos subterrâneos passaram a ser explorados através de minas, com isto as salinas de manancial foram perdendo importância e sendo abandonadas durante o século XX. Existem também enormes quantidades de cloreto de sódio em antigos mares ou lagos salgados que sofreram evaporação.

Um exemplo disso é o Salar de Uyuni, na Bolívia, uma imensa planície branca devido ao sal cristalizado, e que foi um dia o fundo de um mar que secou (gostava de ir ver isto...).
Em Portugal os principais centros de produção de sal estão em Aveiro (já fui às salinas e adorei!!!) e Algarve. (Adaptado daqui)

Em Portugal, existe uma única mina de sal-gema, à qual nunca fui, mas hei-de ir!!! :D




Curiosidades (Adaptadas daqui):

“A última ceia” de Leonardo da Vinci (1452-1519) retrata um saleiro derrubado diante de Judas. Uma das crenças da época dizia que, se uma pessoa derramasse sal, deveria pegar alguns cristais caídos e jogá-los para trás do ombro esquerdo - o lado que representava o mal.

Até o século XIX, o cloreto de sódio era o único agente utilizado para conservar os alimentos, principalmente as carnes. Atuando como um agente desidratante, impedia o surgimento de vermes (a menos que queiramos ir à pesca e precisemos de isco vivo...eheheh), os quais precisam da água para sobreviver.

Acredita-se que foi ao observar o gado a localizar poços salgados que o homem chegou ao sal. É sabido que animais com deficiência de sódio no organismo são capazes de achar, pelo olfacto, águas salgadas.

Na Antiguidade, os assírios já o utilizavam nos cultos.

Na religião judaica, por outro lado, o sal sempre teve forte presença simbólica. O Antigo Testamento narra, por exemplo, o caso da mulher de Lot que foi transformada em estátua de sal porque olhou para trás ao fugir de Sodoma e Gomorra, cidades destruídas pela ira divina. Para os hebreus, o sal era um elemento purificador, símbolo da perenidade da aliança entre Deus e o povo de Israel.

O ritual de batismo da Igreja Católica Romana, em que cristais de sal são colocados nos lábios dos recém-nascidos, reafirma a crença judaica no sal como purificador.
Na Idade Média, porém, a antiga santidade do sal transformou-se em malefício e proliferavam superstições como a de que desperdiçar sal era mau agouro, além de abjecto.

Falando do Brasil, na sentença que condenou o inconfidente Tiradentes à morte, em 1792, os juízes portugueses mandaram salgar o chão de sua casa para que ali nada mais tornasse a nascer.

Actualmente, graças aos métodos físicos e químicos, o sal passou ao segundo plano como conservante de alimentos (o que não sei se será assim tão bom, tendo em conta a quantidade de conservantes que metem na comida... :s ).

Mas até ao final do século XIX, era o único agente que preservava certas comidas. Na verdade, o sal desidrata a carne e o peixe, impedindo a deterioração. Esta função serve para dar uma idéia da importância económica do sal na Europa, em cujos portos e estradas circulavam dezenas de milhares de toneladas do produto todo ano, na passagem dos tempos medievais para o renascimento.


Frases retiradas da Wikiquote:

"Ó mar salgado, quanto do teu sal / São lágrimas de Portugal"

"O ciúme, por ser só sal, se posto demais no prato, não tempera, antes, maltrata."

"Quando a gente está sem roupa diante do fotógrafo, não tem lugar para pôr a mão, não pode rir porque fica sem graça e não pode ficar séria porque fica sem sal. Quando a modelo consegue expressar alguma coisa nua, fazer um momento bonito, ela se realiza".

"A dúvida é o sal do espírito, sem uma pitada de dúvida, todos os conhecimentos em breve apodreceriam."

"Talento é mais barato que sal. O que separa a pessoa talentosa da bem-sucedida é muito trabalho duro."

"Antes mesmo que o sal da suas lágrimas hipócritas abandonasse o fluxo de seus olhos inflamados... Casada estás!"

Para aprender um pouco mais... Ver aqui e aqui...

Bem, e tudo isto, todo este post, para quê??

Para vos dizer que...

TENHO UM SALEIRO NOVO!!! :)

A Treta da Praxe

"O nosso Governo é o melhor do Mundo e a crise é igual para todos..."

:p